Мы в соцмедиа

Shame.Tips в Google Play Пресса
Shame.Tips в Яндекс Дзен
Shame.Tips в Telagram

“Спасатель” и “жертва”: как оказать помощь и не пострадать самому

Read Carefully

Скорее всего, каждый из нас хотя бы раз в жизни сталкивался с такого рода зависимыми отношениями, как отношения типа “тиран” – “жертва” – “спасатель”, при которых один человек постоянно требует помощи и поддержки, но не находит ни один из предложенных вариантов годным, а другой оказывает их в ущерб собственным желаниям и возможностям, понимая всю бесполезность данной затеи.

В чем же заключается особенность подобной помощи? Характерной чертой ее является безотказность. Точнее даже неспособность “спасателя” сказать “нет” на очередное “выслушай да помоги”. В результате оказываемая помощь становится разрушительной для самого “спасателя”, ведь он не обращает внимание на собственное состояние. Слабея, теряя чувствительность, он сам превращается в “жертву”, которой точно так же необходима помощь и собственный “спасатель”, что, конечно же, всегда выслушает и даст совет (совершенно бесполезный и невыполнимый).

Так как отношения между “жертвой” и “спасателем” не претерпевают никаких перемен, то есть недовольство и агрессия выражаются за пределами не устраивающих их отношений, один из них продолжает просить, а другой – давать, “жертва” становится тем, кого она боится потерять и в то же время ненавидит – “тираном”, а вчерашний “спасатель” сам уже нуждается в помощи.

Безусловно, любая оказываемая помощь несет в себе скрытую выгоду: помогая пострадавшему в неудачных отношениях другу, “спасатель” ощущает собственную силу, нужность и уверенность, которых, вероятнее всего, ему не доставало в далеком прошлом, когда он сам был на месте “жертвы”. Однако отсутствие страха перед “тираном” друга никоим образом не влияет на страх перед собственным “тираном”, то есть не избавляет “спасателя” от своих обид.

Что же касается самой “жертвы”, она находится в плену собственных чувств и двойственных переживаний. С одной стороны она может избавиться от “тарана”, обрести свободу и покой, а с другой – ее ждет разочарование и тотальное одиночество. Даже если она делает попытки освобождения, обретает долгожданную свободу, ее начинает терзать чувство вины перед брошенным“тираном”, который теперь неимоверно страдает, а потому “жертва” решает вернуться в привычные для нее обременяющие отношения.

Находясь во взаимоотношениях со своим “спасателем”, “жертва” подпитывает свои силы для продолжения отношений с “тираном”. Даже когда происходят положительные изменения в отношениях “тиран” – “жертва”, она не спешит уведомлять об этом “спасателя”, поскольку боится потерять его помощь.

Как же прервать этот порочный круг и освободиться от тяготящих вас отношений “жертва” – “спасатель”? Прежде всего, необходимо определить личностные границы, при которых “жертва” не сможет влиять на вас с такой силой. Во главе вашего мироощущения должны стоять ваши собственные нужды и приоритеты. Вы не должны ограничивать себя в способности чувствовать усталость, гнев, злость или радость. Интересуйтесь, прежде всего, собственной жизнью, а не жизнью “жертвы”. И помните, что действительно помочь ей вы сможете не эфемерными обещаниями, что “все будет хорошо”, а отказом советовать “еще один способ решения проблемы”. Заставьте “жертву” проявить подавляемую злость, не спешите ее утешать, пусть она избавится от многолетнего груза, который не дает ей (и вам) спокойной счастливой жизни.

Leave a reply

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Top